Блин комменты уже начались простите извините

Бесит. «Извините, что под топовым»

«Извините, что под топовым». Вот зачем извиняться за то, что сейчас собираешься сделать? Раз считаешь, что это уместно, пиши коммент под топовым и не ссы. А лучше пиши как все.

Или ещё — «не бейте ногами, снимал на тапок». Бля, когда последний раз кого-то за качество фото гнобили?

Вишенка — «комментарий для минусов внутри». Боишься, что пост заминусуют? Ну не пиши тогда. Или пиши то, что не заминусуют.

Будь мужиком, блять.

«Боишься, что пост заминусуют? Ну не пиши тогда. «

Бесит. «Извините, что под топовым»
«не бейте ногами, снимал на тапок»
«комментарий для минусов внутри»

Да чего из-за дегенератов беситься? Они ещё любят писать, «первый пост, сильно не пинайте». Попей сиропчика, охолонись.

Это как был опыт с обезьянами, бананами и холодной водой.

Все так делают. А почему? А хрен его знает!

Когда в посте пишут что-то важное (нужна помощь кому-то, либо нужно придать огласке то, что написано в посте), но при этом не хотят быть кармодрочерами, оставляют в посте 2 комментария для минусов, так как один + к посту, равен двум — к комментариям. Ну во всяком случае, так делают нормальные люди. А все остальные — все остальные.

еще выбешивает «доброго времени суток» Придушил бы

Чего ты как баба распиховался?

Не берите в голову всякую ерунду.

Учёные

Предлагаю предложение

Респект таким девченкам — даже имея врожденные дефекты они продолжают заниматься тем, что любят

Без национальности

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

Ответ на пост «Попытка дать люлей не удалась»

Я монголка и никогда не бывала в России и с кавказцами никогда не сталкивалась до переезда в США, но могу рассказать историю о которой слышала от свидетелей. В году 2007 в Монголию приеxала толпа бородатых туристов с целью подмять под себя золотодобывающие предприятия. Человек 50 на xамераx и мерседесах, настоящая мини армия, сопровождали иx несколько блатныx урусов из Читы. Всё как в русских фильмах, черные кожанки, бритые головы, наглые и шумные. Заезжали на золотые предприятия, избивали и простых рабочих, и даже вооруженных охранников и менеджеров англичан, немцев, итальянцев. Кавказцы действовали профессионально, неожиданно появлялись, громили всё, и так же неожиданно исчезали. Так же были избиты трое полицейских оказавшиеся на их пути. Всё это происходило в течение двух трёх дней. Дело начало набирать очень серьёзный оборот, так как оказались вовлечены другие страны и огромные деньги. Но всё закончилось так же неожиданно как и началось. Кавказцы решили отжать стадо овец у одной из монгольских семей в километрах 15 от ближайшего аймака. Избили пастухов и начали ловить овец и кидать в машины. Один из подростков-пастухов успел ускакать и оповестить своих. Со всех концов Гоби стали подтягиваться монголы кто на лошадях кто на джипах, сотни людей. Кавказцев не просто избивали, их травили собаками, расстреливали из луков, ломали им руки и ноги, отрезали пальцы. В конце побоища части из них дали возможность уйти. Больше в наших краях они не появлялись.

Вопрос

— Сбербанк России не должен отвечать ни по каким обязательствам Сбербанка бывшего СССР. Мы не являемся правопреемником или каким-либо преемником Сберегательного банка СССР, соответственно, ни де-юре, ни как иначе не несем ответственности по обязательствам» (с) Герман Греф, 2008 год.

Так Сбербанку 180 лет или всё-таки 30?

Женщина, которая добила автомобилем человека избитого ее друзьями — стала обвиняемой в убийстве

Трагедия произошла в ночь с 6 на 7 ноября — две компании, сидевшие в баре — повздорили, одна компания вызвала подмогу и на улице, около бара — они всей толпой сначала избили двух друзей, а потом Екатерина Захарова села за руль внедорожника и переехала избитого до полусмерти Алексея Мышина.источник

Вопрос-вопросов

Почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки? (С)

Учёный «наказывает» астролога

Это видео точно поднимет вам настроение:)

Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.

Почему в постах и комментах на Пикабу так много ошибок

Соцсети банят посты в поддержку Кайла Риттенхауса

Несмотря на то, что судебный процесс всё еще продолжатся, Биг Тех уже «вынес решение» о виновности Риттенхауса и цензурит высказывания в его поддержку.

Риттенхаус — это тот паренёк, который в прошлом году, в свои 17 лет, с автоматом защищал порядок от погромщиков. Тогда произошел конфликт, в ходе которого его повалили на землю и Кайл выстрелил в нападавших. Двое были убиты.

Twitter заблокировал страницу Либертарианской партии Кентукки за нарушение правил, которые запрещают прославление насилия.

Наблюдая за этим судебным процессом, становится все более очевидным, что Кайл Риттенхаус не сделал ничего плохого.

Похожая ситуация произошла с Джорданом Сармо — музыкантом и подкастером. Он опубликовал в instagram видео, на котором Риттенхаус разрыдался в здании суда. И снабдил это своим комментарием, назвав «злом» действия СМИ и добавил «Молитесь за Кайла, поскольку он должен пережить эту травму».

Также Facebook забанил аккаунты Риттенхауса и блокирует все поисковые запросы по запросу «Кайл Риттенхаус».

Мы назвали эту стрельбу массовым убийством и удалили аккаунты стрелка из Facebook и Instagram.

Не ну а че? Соцсети же лучше знают что и как.

Опыт — это важная вещь!

Лист манго создает кислород в реальном времени

Сегодня бомж ругался возле мусорки, что «какие-то падлы ленивые мусор мимо контейнеров бросают, а гоняют потом порядочных бомжей, которые аккуратно в баках шуршат». С ним я полностью согласен — очень аккуратно ребята у нас в баках ковыряются. Вот вроде бомжи, а после их посиделок за электробудкой всегда чистота и порядок.

Бывает идёшь мусор выносить, а бомж роется. Ты ему: мусор только не разбрасывай вокруг, а он в ответ: обижаете, где живём, там не серем — всё будет чисто. Позже мимо проходишь и действительно — чисто! Короче, повезло нам с бомжами.)))

Кстати некоторым жильцам нашего дома у них есть чему поучиться — свиньи те ещё.

Собеседование. Нетипичный случай

Вот куча забавных историй про собеседования в ленте. Там знак зодиака не прокатил, тут кандидат сильно рыжий или высокий. Эпичные примеры самодурства.

А у меня все ровно наоборот было.

Ситуэйшен, три года назад. Критичная. Я ухожу от мужа в никуда. Ребенок под одной мышкой (ладно, сам шел и вещи помогал тащить), комп под второй. Квартира, арендованная спонтанно, друг одолжил денег на съем и переезд. На последние деньги подключаю интернет, и понимаю, что фрилансом, как ранее, могу и не вытянуть. Нет гарантий, и в кармане мышь повесилась. И маман моя, человек местами консервативный, все мне вливает в уши, что никто меня не возьмёт на работу с таким количеством пирсинга на лице, а ещё эти татуировки, и моя манера одеваться. И вообще пора остепениться, не 18 лет чай.

Что я делаю? Конечно же, рассылаю резюме (с некислым послужным списком, портфолио, и весьма ахуевшим запросом в плане размера оплаты). И на нервах, конечно же, с лучшим другом сижу вечером, пью пиво, пытаюсь релаксировать и выдохнуть.

С утра звонок (блин, я ещё в состоянии говна, приготовленного на пару, без специй), и в лоб — удобно будет подойти на собеседование к концу дня?

А варианты? Конечно, да, подойду.

К концу дня я чуть ожила уже. Даже позавтракала. Вещи всё ещё упакованы по коробкам, ибо только вчера перевезены.

Вот я как была (ну разве что душ приняла да попыталась скрыть косметикой круги под глазами), так и пошла. Черные джинсы, берцы черные по колено, черный свитер, чёрное пальто готишное. На голове дикий пиздец — виски выбриты, а остальное торчит от килограмма геля аки юный поклонник на концерте Короля и Шута. Ну и скорее всего шлейф от вчерашнего пива, куда б он делся.

Но работа блин нужна, посему являюсь точно вовремя. 15 мин в кабинете шефа, владельца предприятия. Вопросы из разряда «А почему в резюме указана желаемая зарплата такого уровня, я и то скромнее живу?», » А ты правда умеешь делать чертежи под сварочные конструкции с расчетом прочности?», «А сможешь за час нарисовать и подготовить к порезке на лазере такую вывеску, к примеру?».

Да, умею, да, смогу.

Набирает по телефону кого-то «Подойди, нужно человека ввести в курс дела, у нас новый сотрудник».

Заходит девочка росточком полтора метра, бледнеет, чуть не крестится. Послушно ведёт по производству и цехам. «А тут у нас фрезерный станок, а тут лазер, а это сварочный цех. «.

С утра выхожу на работу, понимаю, что загрузка слабовата, к обеду уже бездельничаю.

Прошло три года. Та самая девочка часто вспоминает — «Оу, я думала, что шеф наш умом тронулся, а ты нас принесешь в жертву сотоне. Выглядело это жутковато ж, я аж испугалась. Думаю, хана нам, слова не скажи лишнего».

Ржём третий год. Прошлый новый год у меня дома был к полуночи весь офис, и это был лучший в моей жизни новый год.

А, да, а с утра после моего приема на работу мне выдали аванс, ввиду того, что я реально была в заднице. И это меня спасло.

И да, никого уже не пугает ни мой пирсинг, ни тату, ни милитари-стайл. А заказчикам так и вовсе вроде нравится, судя по всему.

Так что не все с тараканами, иногда и наоборот. И это лучшая работа в моей жизни, и лучший коллектив.

Вот всем желаю таких коллективов и работодателей.

Источник

Простите, извините.

Против кого дружим?

Для кого-то попросить прощения значит унизиться. Дескать, это — бесполезно, ведь все равно уже ничего не исправишь. Для других, более легкомысленных людей, — это детская игра.

Некоторые думают, что можно поступать как угодно, а потом извиниться — и будто ничего и не было. Такие люди искренне удивляются, когда на них продолжают обижаться. Ведь они произнесли то заветное слово.

Потом уже и сами обижаются, что им чего-то не подарили с той же легкостью, с которой они поступили некрасиво. И обвинения и обиды накапливаются, как снежный ком. Хоть бывшие друзья уже и не помнят толком, кто первый начал, кто кому что должен.

Согласен, слово «прости» занимает, наверное, второе место после «люблю» по бессодержательности. Или наоборот — по наполненности всеми возможными, часто очень противоречивыми, смыслами. Сказать «люблю» отчасти означает претендовать, требовать, больше не работать над отношениями. А за словам прощения порой кроется вынужденность, безразличие, пренебрежение, скрытая враждебность.

Некоторые прибегают к фальшивому извинению, чтобы усыпить бдительность противника и нанести чувствительный удар.

Петренко — не свинья? Приношу свои извинения.

Тем не менее сам акт прощения очень важен в человеческом общении. Извиняясь, вы сообщаете, что признаете ошибочность своего поступка, сожалеете о нем. А также выражаете надежду на понимание и возможность продолжения отношений. Поскольку все мы разные, наши представления о «хорошем» и «плохом» отличаются, поэтому умение извиняться позволит избежать лишних обид и врагов.

Важно помнить, что вы просите, а не требуете простить. Поэтому придется спокойно принять неготовность простить вам вашу оплошность или неприятное поведение.

Старайтесь извиняться сразу после инцидента. Выясняйте причины странного поступка ваших друзей здесь и сейчас. Не таите и не копите в себе обиды, рисуя в воображении их самые невероятные мотивы.

Уметь с искренним раскаянием признать свое недостойное поведение — признак сильной и взрослой личности. А уметь действительно искренне «забыть» чье-либо коварство, нечестность, безразличие в отношении вас — высший пилотаж.

Существует мнение, что быть оскорбленным выгоднее, чем быть виноватым. Поэтому многие любят чувствовать себя оскорбленными. Во-первых, таким образом они находят подтверждение собственным детским комплексам. Будто их никто не любит, все только пользуются их слабостями. Будто они ни на что не способны, поэтому о них можно «вытирать ноги».

Во-вторых, теми, кто их когда-то вскользь или даже сознательно оскорбил, можно манипулировать сколько душе угодно. Жена годами вспоминает мужу какую-то его вину, чтобы получить выгодное для себя поведение.

Или более успешная, умная и красивая всегда чувствует себя немного виноватой перед своей «обычной» подругой из-за того, что ей больше «повезло». Поэтому устраивает ее на работу, одалживает деньги, привозит подарки. Но стоит однажды отказать — и благодетельница превращается в заклятого врага.

Обижаются на равных себе

Итак, если вы сделали все возможное, но вас не хотят прощать, оставьте попытки. Перед вами либо манипулятор на чувстве вины, либо коллекционер обид, либо у человека такой характер, что он долго отходит. Дайте ему время и возможность сделать первый шаг в вашу сторону. Если кто-то ценит вас и нуждается в вашем обществе, то найдет в себе силы простить.

Однако, если вы осознаете свою вину, дожидаться пока обиженный сам остынет по принципу «время все лечит», будет непорядочно. Это является признаком слабого духом человека, который манипулирует зависимостью другого от него.

Как и не нужно изображать из себя сверхчеловека, которому все неприятные слова и поступки безразличны. Поэтому обида — это еще и признак вашего неравнодушия к другому. И чем сильнее связь между вами, тем более болезненными кажутся слова и действия. Не обижаются на слабых и глупых.

Другое дело, что умение прощать напрямую зависит от самооценки и уверенности в себе. Чем они выше, тем менее уязвимы мы.

все обиды и взаимные претензии надо разрешать на хольмганге

Это всё здорово. НО! Я лично считаю предательство и измену одним и тем же, и за подобное прощать нельзя никого и никогда. Просто потому, что противоречит инстинкту самосохранения. Человек один раз предавший, не заслуживает ни доверия, ни прощения. Но я так понимаю, что пост был про незначительные обиды.

Конфликт с нарциссом

Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.

Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).

Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:

— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »

— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »

— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».

Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.

В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.

Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.

Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:

— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).

— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.

— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.

— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.

Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?

— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.

— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).

— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.

И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.

Даже робот

Глубокая сенсорная обработка мира

Предисловие. Почему я об этом пишу, уже во 2 раз? Потому что мне хочется, чтобы это было чуть более известно, потому что некоторая часть людей с данной особенностью чувствует себя ущербными (в процентном соотношении их намного меньше, поэтому кажется, что они выделяются и с ними что-то не так), чувствует, что выделяется поведением среди остальных и из-за этого, как хамелеоны, стараются приспособиться и спрятаться, работать над собой, при этом теряя себя. Конечно же это сопровождается понижением самооценки. Также стоит заметить, что в культуре Европейских стран, в том числе и России, в Америке скорее осуждается данная особенность, представлена в негативном свете. Да и в целом в этих странах в культуре принят такой идеал сильного, решительного, твёрдого и не очень эмоционального человека, а люди, которым припысываются похожие черты сверхчувствительности, являются жертвами, слабаками. И еще я хочется заметить, что данная черта не является существенным преимуществом перед другими людьми, она скорее нейтральная, в иных ситуациях она только мешает, в других же — помогает.

Итак, сверхчувствительность, в первую очередь, связана с особенностью нервной системы, проявляющейся в чувствительности сенсорной обработки информации (SPS — Sensory Processing Sensitivity) т.е. с «повышенной чувствительностью центральной нервной системы и способностью к более глубокой обработке физических, социальных и эмоциональных стимулов». По мнению Эйрон, впервые описавшей этот феномен, доля сверхчувствительных людей на планете всего около 15-20%.
В своей книге Элейн Эйрон проанализировала более ранние исследования этой темы, описала особенности сверхчувствительных людей и сформулировала их, обозначив аббревиатурой DOES):
D-Depth- глубина обработки информации, свойственная СЧЛ
O-Overstimulating- повышенная эмоциональная реакция на внешние раздражители
E- Emotional Reactivity- эмоциональная реактивность
S- Sensing of subtle- высокая восприимчивость к тонкостям и нюансам
Данный термин еще называют сверхчувствительностью, но сразу уточню, что он не является синонимом слову «чувственный» или как-то связан с неженками, слабостью или еще чем-то подобным. Человек с данным типом мышления и обработки информации вполне может подраться, нанести вред и боль, хотя при этом будет чувствовать от этого максимально не очень

Признаки.
Вообще, в зависимости от многих факторов, такие черты могут быть в совокупности у 1го человека или только часть.
Самый главный признак — это более глубокая обработка поступающей информации, обычные люди чаще всего анализируют общую картину, люди же со сверхчувствительностью анализируют все мелочи и сопоставляют с имеющимся у них опытом, независимо от того, осознают ли они данный процесс или нет. Учитываются как внутренние, так и внешние факторы: запахи, шум, свет, свои чувства, чувства других людей и т. д.
В ситуации, когда получается новый опыт, такие люди чаще всего слегка подвисают, по крайней мере так выглядит со стороны. Просто из-за того, что обрабатываемых данных довольно много, процесс их обработки проходит куда дольше, также то, что в это время проводится сравнение ситуации с прошлым опытом. Из-за чего окружающим кажется, что такие люди заторможены. Однако это не так. В ситуациях, когда опыт имеется, они могут действовать намного быстрее обычных людей. В целом можно сказать, что такие люди имеют стратегию :»наблюдение, прежде чем действие». Так же данную группу людей выделяет очень быстрое уставание от окружающего мира, так как приходится обрабатывать много информации, которую очень трудно фильтровать и как следствие этого — повышенная возбудимость и нервозность. Еще одним признаком является то, что при волнении, у данного типа людей ухудшается координация, а из головы «все вылетает», ухудшаются результаты работы и подобное.

Что же делать?
Я постараюсь кратко сформулировать, что делать, чтобы было легче жить и проще, по крайней мере главное из того, что я подчерпнул, читая книгу психолого Эйлен Эйрон, понятно, что тут я не расскажу и малой части, но тем не менее:
1) Данная черта не является отклонением психологической проблемой, это нормально, это особенность, которая и ни плохая и не хорошая, она просто есть и это часть вас, поэтому постарайтесь принять себя, хоть это и звучит банально, но крайне необходимо;
2) Наибольшей проблемой этой черты является повышенная нервная возбудимость и выгорание. Разумеется, если вы сверхчувствительный человек, то вероятнее всего знаете об этом не по наслышке и научились это контролировать, но все же напишу, может кому-то будет полезно. Старайтесь при нахождении где-нибудь, когда начинаете волноваться, искать что-то, что принадлежит к вашему опыту, что уже знакомо, это довольно сильно помогает.;
3) старайтесь спать минимум 8 часов, иметь чёткий режим.
4) кофе является для таких людей не всегда полезным, он повышает возбудимость, что негативно может сказаться на продуктивности;
5) страхи. Запомните, что часто бьющееся сердце не всегда является следствием страха, это может быть следствием причин, которые вы даже не осознаете;
6) относитесь к своему организму, как к маленькому ребенку, будьте строги когда надо и балуйте себя, старайтесь обеспечивать потребности организма в чем-то вовремя;
7)Поскольку мы имеем дело с собственным организмом, в равной степени удачным может оказаться физический подход. Вот список некоторых сугубо физических стратегий:
● Закрывайте глаза, чтобы частично отгородиться от раздражителя.
● Как можно чаще устраивайте себе передышку в работе.
● По возможности выходите на свежий воздух.
● Снимайте стресс с помощью воды.
● Старайтесь чаще прогуливаться.
● Делайте дыхательные упражнения для успокоения.
● При необходимости меняйте позу на более непринужденную и уверенную.
● Побольше двигайтесь!
● Тихо улыбайтесь.
8) Когда жизнь требует каких-то решений и действий, делайте это со своей скоростью, выбирайте размер шагов по достижению к цели в соответствии с тем, как вы думаете можете потянуть, не старайтесь ломать, заставлять делать широкие шаги, действуйте постепенно, размеренно;
9) если кому понадобится, то могу скинуть медитацию, которая может быть полезна.

В общем и целом, я сказал большую часть из того, что хотел, больше мне особо нечего добавить, поэтому больше постов на эту тему делать не буду. Надеюсь, что кому-нибудь это поможет, заставит задуматься или утолит любопытство, всем хорошего дня)

Вопрос: что делать, если близкий человек регулярно отрицает сказанное ранее, врёт?

Сразу скажу, что пост публикую по просьбе сестры, ей нужен совет и интересны мнения людей об этой ситуации, ради одного поста регистрироваться не хочет. Вот. Дальше длиннопост от её имени:

Что делать, если муж регулярно врёт, отрицает ранее сказанное, меняя «показания» и убеждая «я такого не говорил/да я тебе рассказывал/ты путаешь/ты просто не помнишь»? Мы женаты больше шести лет, брак по взаимной любви, не по залёту (если это важно в контексте ситуации), до этого несколько лет были хорошими друзьями. Поначалу проблем в общении друг с другом не было, мы честно могли сказать друг-другу обо всём, обсудить любую тему, действительно не было ничего сугубо личного, чем мы бы не могли поделиться. Потом начались странные перемены в этом плане. Он начал замыкаться в себе, перестал советоваться как раньше, прислушиваться к моему мнению, не всегда рассказывает о том что делает и что думает, хотя на отвлечённые темы всегда болтает с удовольствием, новости мне вслух читает и тд. В одной ситуации это привело к серьёзным последствиям для семьи: я настойчиво просила не связываться с одними людьми по работе, они очевидно были мутные и весьма явно (как по мне) его использовать хотели; он не прислушался к моему мнению, в итоге его подставили и он попал на многомиллионные убытки (привлекли к субсидиарной ответственности), сейчас суды не в его пользу, потом будут взыскивать эти деньги; брать с нас нечего, у нас даже жилья своего нет, но это затяжной стресс и нервотрёпка, арест счета, проблемы с приставами, и мы не можем из-за этого взять ипотеку. Но окей, я его не бросила, осталась с ним, несмотря на эту жуткую ситуацию. Потому что любила, да и сейчас люблю. Но эта ситуация его слышать меня не научила, стало даже хуже. Я проговариваю с ним какие-то моменты — он молчит или даже соглашается, потом делает тайком по своему. А когда что-то выясняется, начинается вот это самое враньё «я такого не говорил/да я тебе рассказывал и предупреждал, что так сделаю, ты просто не помнишь/я другое говорил», хотя это не так. Не понимаю, что это? Психологическая манипуляция «отрицай даже очевидное до последнего, пока оппонент не засомневается в своём рассудке»? Просто делает из меня дуру забавы ради? Вот как свежий пример: несколько раз обсуждали с ним уплату налогов, потому что он официально не работает, ведёт частную практику; я волновалась, не раз говорила «надо тебе или ИП открывать, или самозанятым регистрироваться, транзакции ведь идут по карте, налоговая заинтересуется откуда регулярные денежные поступления — будут проблемы», он молчал, или говорил «да, надо решить что как»; в итоге на днях между делом сказал, что оказывается самозанятость он зарегистрировал еще прошлым летом, и снова «я тебе об этом говорил» и «ничего мы с тобой не обсуждали на днях», на мои слова «зачем ты так делаешь? ну ведь на днях только об этом говорили, ты ни словом не обмолвился что уже всё решил и зарегал» — просто молчит, или «я помню что давно говорил тебе», хотя не было этого. Я не знаю, мне с ним все разговоры круглосуточно записывать что ли, чтоб в своем здравом уме не сомневаться?:) И вот такие эпизоды вранья и отрицания сказанных ранее слов очень часто. На мои попытки поговорить об этом — просто сидит за компом молчит. И вообще, когда просишь его объяснить причины каких-то поступков — очень часто просто молчит. То ли не хочет и не считает нужным ничего объяснять и обсуждать, то ли реально сам себе ответить не может на вопрос «зачем?».

Что мне делать? Разводиться? У нас есть и другие проблемы в браке, но он во многом показывает, что меня любит, ласков, он проявляет заботу в быту и подобное. Нам моментами с ним очень хорошо, но вот это всё реально похоже на откровенное психологическое издевательство. Поговорить не получается, я и мирно и аргументированно пыталась, и уже на нервах скандалила после очередного «я такого не говорил» — без толку. Боюсь в один момент он опять что-то серьёзное, что нас обоих по итогу касается, сделает, промолчит, и потом опять последствия придется разгребать вместе. И он опять скажет «я тебе рассказывал, ты чё». Я просто не могу доверять самому по сути близкому человеку, сомневаюсь уже во всех его словах.

Может кто из психологов может объяснить причины такого поведения, как с этим бороться? Может кто хорошую прогу для записи разговоров посоветует, чтоб действительно хоть месяц позаписывать его ответы на мои вопросы, просто что он говорит, а что — нет, и потом ему предъявить? Как по-вашему, это причина для развода и распада семьи (детей нет), хоть и любишь человека, вы вместе через многое прошли и в быту вам вместе комфортно? Просто отсутствие доверия для меня — очень серьёзно, да и нервы не стальные.

Вот такая история. Просила — опубликовал. На какие-то уточняющие вопросы если что ответит через меня.

Источник

Мне нравитсяНе нравится