Это не салфетки это блины

Разные шутки до слёз

Гадалка рассказывает мужику.
— Вы, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.

Читать анекдоты смешные до слез. Свежий сборник онлайн анекдотов из России. Очень смешной анекдот короткий, читать до слёз бесплатно.

Парень спрашивает у своей девушки:
— А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
Я не знаю, нужно подумать!
— Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!

А я свою девушку отучил называть меня котиком!
— Каким образом?
Да написал ей в туфли!

Возвращаюсь я значит, на день раньше из командировки.
— Дальше не рассказывай.
Почему?
— Дальше все понятно.
Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал.

Олег, откуда у тебя мой номер?
— Мне Катя дала.
Я рада за тебя, а номер-то мой откуда?
Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.

Остеохондроз, взгляни на мир под другим углом!

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я так и подумал, судя по двум горбикам.

Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
Вы звонили?
— Нет.
А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
— В некотором роде.
Мы тюрьма.

Алло, доктор!
— У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Доктор, когда я поздно ночью начинаю писать стихи,
— то до утра уже не могу уснуть.
А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Жизненные анекдоты смешные до слез

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Парень выбирает парашют и спрашивает у продавца,
Как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин мы вам его заменим.

Повезло, это когда от грибочков у тебя понос, а остальные умерли.

Источник

Самые смешные и свежие анекдоты

Сидит пьяный мужик за столиком в ресторане и отчитывает официанта:
— Официант! Ты работаешь просто отвратительно! Почему у тебя салфетки такие жирные?!
— Наверное, потому, что Вы лицо блинами вытирайте!

Голосов:185

Читать отзывы

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте…

Голосов:204

Читать отзывы

— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».

Голосов:145

Читать отзывы

Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
-«Fаirу» добавляем.

Голосов:144

Читать отзывы

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Голосов:28

Читать отзывы

Гендиректор отчитывает главбуха:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Голосов:111

Читать отзывы

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует песок.

Источник

Анекдоты, шутки, стишки и частушки про масленицу

Масленица — это языческий праздник, которое представляет собой озорное, веселое и разгульное прощание с надоевшей зимой и встреча долгожданной весны, солнца и тепла. Масленица — один из наиболее любимых праздников у славян, поэтому шутки и анекдоты не обошли стороной и этот праздник.
Предлагаем вам веселые шутки, стишки, частушки, фотоприколы и смешные анекдоты про Масленицу.

Анекдоты про масленицу

Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два тогда не бери!

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. В итоге Масленица не прекращалась три недели.

— Как отпраздновал Масленицу?
— Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить!

— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Сегодня проснулась и подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний написал — «мама».

Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин. — И подсадила зятя на свои блинчики.

Совет мужчинам: старайтесь не злить своих женщин… Ведь всю неделю в их руках сковорода.

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица.

Частушки и стишки про масленицу

Желаньем печь блины влекомый
Добавил в молоко муки…
Но первых семь блиночков — комом…
Так может сразу печь комки?!

Заглотал дед два блина,
Не наелся ни хрена.
Взял бутылку «белены»,
На хрена ему блины.

Все, уставшие от водки
И весьма дешёвых вин
Доставайте сковородки
Вот и масленица, блин!

Напеку блинов я кучу
И отправлюсь в жко.
Ох они у меня получат,
Как целый месяц жить без ничего.

Не поверите, девчата,
Третий день жую блины,
Пусть в обжорстве виновата,
Лишь бы не было войны!

Как-то к теще на блины
шли печальны да бледны.
А как с тещиных блинов —
каждый весел да здоров!

Пятый блин я слопала,
На мне юбка лопнула.
Пойду юбку зашивать,
Чтобы есть блины опять.

Хорошо ли, плохо ли,
Сто блинов мы слопали!
Был сто первый плоховат –
Животы теперь болят!

На санях с высоких горок
Девочки катаются,
Ну а мальчики обжоры
Животами маются.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Веселый рассказ про маньяка, бабку и яйца

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой.
— Картошка, лук, — она шептала, — сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало. Да, вроде все взяла.
— А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже.
С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит, и плащ эффектно распахнул! А под плащом — нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала:
— Ё-мое!
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
— Вот, дура старая, забыла! Забыла ж яйца я купить.

Источник

«Блинные» крылатые фразы: как появились и что означают на самом деле

НОВОСИБИРСК, 28 фев — РИА Новости, Елена Жукова. Множество поговорок, связанных со словом «блин», присутствуют в разговорной речи. О том, как родились «блинные» крылатые фразы, традиции и ругательства, и как именно они связаны с Масленицей, рассказали новосибирские эксперты.

Праздник Масленицы пришел из языческой славянской культуры, сохранившись после принятия христианства. Церковь включила Масленицу в число своих праздников, назвав его Сырной седмицей, так как Масленица приходится на неделю, предшествующую Великому посту. В 2014 году Масленица проходит с 24 февраля по 2 марта.

Блин — не клин

«Блин не клин — брюхо не распорет», «Где блины, там и мы», «Без блинов не Масленица» — эти поговорки, по словам доцента кафедры народной художественной культуры и музыкального образования НГПУ Владимира Байтуганова, связаны со значением самого блюда как символа Масленицы и достатка. Раньше, говорит он, и подумать не могли, что можно не приготовить на Масленицу блины, это нарушало бы важные обычаи.

По словам собеседника, в языческой культуре древних славян блин был двойным символом — являлся олицетворением солнца и круга (ухода зимы и прихода весны), а также пищей, связанной с поминовением усопших. Многие этнографы и историки полагают, что ранее поминали усопших в Масленицу и именно блинами.

«Обязательно съесть блины, с одной стороны помянуть (усопших), с другой попрощаться с зимой и встретить весну. Блины означали достаток. Начинок у блинов было очень много, это припеки с любой кашей, с творогом и яйцом. Часто блины делали из гречишной муки», — рассказывает Байтуганов.

По его словам, хозяйки старались накрыть богатый стол с различными блинами, чтобы все увидели достаток в семье. Люди ходили друг к другу в гости, не только к родственникам, а по всей деревне. При этом часто такой маршрут проходил по кругу, который символизировал солнце.

К теще на блины

Выражение «К теще на блины» наши предки считали настоящим руководством к действию. Пары, которые поженились в этом году после Рождества, должны были на Масленицу показать «всему миру» свое новое положение и одним из элементов этой демонстрации было посещение тещи. Теща должна была накормить зятя блинами «до отвала», тем самым показать свое расположение к нему.

«Приличное» ругательство

А вот «блин» как ругательство, по словам кандидата филологических наук Татьяны Белицы, не относиться к Масленице или еще к каким-то древним традициям.

«Это слово используется как эвфемизм (замена) по отношению к более грубому и вульгарному варианту ругательства. Думаю, закрепилось оно по созвучию, длине и знакомству абсолютному большинству носителей русского языка», — говорит Белица.

Большой толковый словарь описывает «блин» как жаргонное выражение, означающее удивление, огорчение, досаду — «Ну ты, блин, даешь!».

Не все коту масленица

«После того как проходила Масленица, наступал пост. По христианской традиции, проводы масленицы означали примирение между людьми, прощение и подготовку к посту. Но при этом народ стремился поесть хорошо, нужно было насытить себя, чтобы хватило этой пищи на весь пост и до Пасхи», — говорит Байтуганов.

По словам Байтуганова, точно сказать, почему в пословице упоминается именно кот, нельзя, но можно предположить, что коту на Масленицу перепадало больше чем обычно еды со стола, в том числе сметаны.

Другие символы

Собеседник отмечает, что в последний день Масленицы традиционно жгли костры. Угольки втаптывали в землю, тем самым согревая почву, что символизировало будущее оживление земли после зимы, ее плодородие.

Источник

Мне нравитсяНе нравится