Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.
пришла сегодня на работу — на столе записка»пропить стол». я в недоумении, спрашиваю у народа, чтобы это могло значить и кто это написал. оказалось опечатались — пропилить стол)) сделать дырочку под провода))
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика.
— Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали? — Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить.
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
ххх: блин, у меня комп сломался ууу: повод купить новый ххх: да, но деньги будут только зимой 🙁 ууу: говори названия. я скачаю, будешь ко мне приезжать играть, но при условии, что иногда буду отвлекать тебя сексом ххх: идеальная девушка
С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег.
XXX: Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать ее и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был),и свалил куда-то во дворы. 🙂 Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения 🙂 Менты по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем 😀
ххх: блин, прости что не позвонила, деньги на телефоне кончились( ууу: ты же вроде только вчера закинула? xxx: да вышло так. вобщем телефон на блок забыла поставить и случайно инструктору в автошколу отправила 17 смс с рецептом манника, который хранила в заметках!! А рецепт длинный, в три смски. Так что в итоге 51 сообщение вышло. yyy: XD а он че? ххх: че че. после 9 раза попросил рецепт чего-нибудь новенького(
Русский может пропить всё, даже ликёро-водочный завод.
xxx(12:34:14 10/10/2010):Блин,только русский может может по среди черного квартала пьяным голосом орать песню ай яй яй убили негра
Для того, чтобы все деньги заработать — жизни не хватит, а для того, чтобы все пропить — здоровья. (Юрий Татаркин)
Забыл пропить деньги.
> Только у нас в России, менты, остановив 2х > студентов за проезд на красный, убедившись, > что у них нет денег, ЗАБИРАЮТ ЕДУ ИЗ > МАКДОНАЛЬСА, КУПЛЕННУЮ НА ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ, > и, желая доброго дня, отпускают.
Да, блин, дожили. Студенты катаются в автомобилях на красный и жрут на «последние деньги» в макдональдсах. Вместо того чтобы кататься на троллейбусах и жрать в столовке.
Маска. — Ты свою Зинку на дело возьмешь? — Может не надо? — В банке могут не отдать деньги. — Да. Придется ее брать. — Слышь, Степан. Ты когда с нее в банке будешь снимать маску, легонько свистни, чтобы наши пацаны успели отвернуться. А то, если увидят ее рожу, могут сами в штаны наложить. anekdotc.ru
Если деньги не пропить, они расходуются.
Епта, и не поспоришь.
За нами не заржавеет — раньше успеем пропить. (Юрий Татаркин)
Если деньги на войну охуенные, Скажем,в том же Цинхвали пропить. А солдатики убиенные Сколько деток могли народить. Так скажу вам,резиденты-президенты, не к лицу такие инцинденты. Питер Вольф
Жизнь проПить надо так, чтобы наркологи долго помнили. Ник Синявин
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил. И снова их пропить.
Хорошо когда в кармане Денег есть хотя бы сколько! Лучше больше, а не меньше, Ну, хотя, сойдет и средне.
Эти деньги можно пропить. Можно в карты проиграться. Cнять какую-нибудь девку и неплохо пое6аться.
В казино в один лишь вечер Кучу филок слить на ветер. На остатки подлечиться, Взять текилы и забыться.
Можно в бар сходить с друзьями, Угостить их водкой с пивом, Там за стойкой постебаться, Чтобы жизнь была красива! Перейти на личности, если хва наличности.
Иль на шмот зеленых соток Подобрать себе красоток, Откупить аппартаменты, Не платя им алименты!
Можно просто так раздать их. Но какой тогда с них толк? Будешь шлепать по проспекту В животе бурчать, как волк.
Деньги всякие нужны, Но не всякие важны. Мелочь нищим, крупность пропить, Так, чтобы трудно утром вспомнить.
Замечтав, иду вдоль улиц, Продвигаясь по бордюру, Ветерок в кармане, сука, Не нащупать мне купюру.
А зачем платить налоги, Если, чтобы их отдать, Нужно оббивать пороги, В кабинетах суток пять?
А зачем платить налоги, Если деньги все равно Обожают делать ноги В автоматах казино?
А зачем платить налоги, Если их возьмет и так, Ждущий вас в кустах дороги, С палкой и свистком дурак?
А затем платить налоги, (Вот и суть сего стиха), Чтоб сидеть в своей берлоге, А не вместе с Мишей Ха!
Ура! Блин, Ура! Блин! Ваще, я так рад! Ура! Блин! Ура же в натуре! Ого, ни фига! Вот это — ништяк! Капец просто! Я не быкую! Ха-ха, блин, В натуре Ваще просто Уау Я млею Реально, по теме, Короче, Ура блин, В натуре Ура! Я, блин, сейчас ошизею. Ха-ха, е, ха-ха! Блин ура, блин ура! Вот это вот, блин, зачепато! Ого, ни фига. А чо за фигня? Реально — это засада! Ну вот блин, Дану нах, облом, беспредел! Отвяньте, в натуре, ща врежу ! Дибиллы, блин, лохи. Вот это влетел! В натуре капец, Ща бы сдохнуть! Ого, а чевой та там видно опять, Ага блин, ура, е мама е! Ура блин, писец, Я просто — ваще, Я, блин, над собой угораю.
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?! — Блинчики.
Приезжает итальянец в Россию. Середина марта — народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает: — Мне что-нибудь национальное. Ему приносит заказ. Он долго смотрит в тарелку — потом спрашивает у официанта: – Почему в моей пицце совершенно нет начинки? – Это традиционный русский рецепт, называется блины.
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз нарываешься на рекламу.
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
— Опять хочу блины с черной икрой. — Ты ела блины с черной икрой?! — Нее. просто опять хочу.
xxx: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду xxx: пиццу, шоколад, блины
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка. В моей голове что-то щелкнуло. – А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю. – Постой, ты живешь с мамой? – Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки.
Пока я писала другу, какие чудные блины я пеку на настоящей русской печке и как аппетитно на ней пожарилась рыба, в кастрюлю с супом опять упал кот.
P.S. Кот не пострадал, но ооочень вкусно пахнет наваристым борщом.
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет. «МАМА».
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. — Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. — Что с моими анализами, док? — Ну. Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. — . А.. Ну так делайте что нибудь. Лечите. — Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»! — Это как? — Завтрак — блины, обед — блины, ужен — блины. — А помогут блины? — Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает.
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: — Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. — Какие проблемы, мама? Белила есть? — Есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: — Вот и хата побелена, а окна не покрашены. — Какие проблемы, мама? Краска есть? — Есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. . Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит — отец на дереве сидит. — Папа, а что это ты там сидишь? — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету.
-Как Сурен устроился? — Он теперь штангист. Блины печет.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай. — Что вы говорите. Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну. Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там. БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»
Сталкер дошел до монолита. Монолит: Я исполню 3 твоих желания. Сталкер: офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические) Сталкер: Блин чё за хрень (. И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа) Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО.
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Мужик сидит дома, Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол. Все аж трясется. Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним. Открывает пьяный сосед, на голове каска. — О Серега заходи! Я батут купил.
Студент приходит на экзамен, Достает водку ставит на стол. — Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три. Профессор невозмутимо: — Я беру две.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, — С которого звонили в 22:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. – Ты кто? – спрашивает муж. А ты сам-то кто?! – Я муж Люси. А я развозчик пиццы. — Как вы меня все достали!
Муж говорит жене. – Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов! Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! – Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Самые смешные анекдоты
Уехал муж в командировку. Жена, привела любовника. — Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): – Муж! Любовник (с облегчением): – Ну, наконец-то!
Дорогая, а что на обед? – Ничего. Вчера тоже было ничего! – Приготовила на два дня.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: – По какой причине вы хотите развестись с мужем? – Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: – А её никто не удовлетворяет!
На обочине дороги. – Папа, а ёжик от старости умер? Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? Положу в свой карман.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: – Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови. Зять: – Так их после этого рвало!
Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. — Молодец, сынок мы тобой гордимся! Спасибо, — Ваши вещи стоят у двери.
Женa спрашивает мужa: — Ты не знаешь где мой телефон? Я постaвил его на зарядку. — Зачем? А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется. Сын, шепотом говорит. — Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Я очень люблю ходить на работу. И с работы тоже. — Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
Анекдоты свежие
Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? Что часто? — Провалы. Какие провалы?
Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? Болел. — Справку давай. На стадионе справок не выписывают.
Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Один новобранец спрашивает у другого: — Ты как загремел? Из-за Деда Мороза. — В смысле? Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. — И что? Ну вот и получил.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу: — Пи@дец, а где лиса?! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит: — Ну, как договорились зелёный, по палам.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано. Преподаватель: — А где же ваш ответ? В голове. — А это что? Кивает на бумажку. А это не вместилось.
Студент на экзамен по английскому языку, Берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Лучшие анекдоты дня
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать. Ты что, ясновидящий? — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей. Занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: — Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: — А я уже пять минут как вставил! Секретарша: — Ой, какой он у вас большой!
Пассажир садиться в такси. Таксист спрашивает: — Куда едим? Пассажир: — А твоё какое дело?
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Девушка сколько вы берете за ночь? — Два доллара. А, почему так дёшево? — Храплю.
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
У молодых родителей заболел ребенок. Мама меряет ему температуру: — Так, тридцать семь и четыре. Папа в ужасе: — Это что, сорок один?!
У меня жена проводница поезда. Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать. — Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда – Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Жена говорит мужу: — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. Ну и какие же? — Я от тебя ухожу. Так так и какая же плохая?
Ладно мужики, я домой пойду, Жена ждет. Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете? — Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Дорогой, у меня растет животик, Кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. Кто? — Комбинат кондитерских изделий.
Жена кричит на пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! Зина, ты что, их тоже видела?
Идет негр по пустыне, Нашел кувшин, потер его, джин появился. — Говори желание! Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. Хорошо! Сказал джин и отключил воду.
0 
