Там нет никаких блинов
SATURDAY NIGHT AT KARAOKE
СУББОТНИЙ ВЕЧЕР В КАРАОКЕ
Павел Руминов, Данила Козловский, Елизавета Боярская
Огромное СПАСИБО Wandering Soul за текстовое изложение короткометражного фильма
Блин, ну почему я в детстве не любил физику? Теперь мне уже никогда не построить машину времени. Никогда не вернуться в то время, когда все было нормально. Когда мы были вместе.
Я бы мог переместиться во времени и все изменить.
Помню, я сидел на кухне и смотрел на нее, когда она бралась за уборку в своих коротеньких шортах. Я не мог оторвать от нее глаз. Когда она ловила мой взгляд и улыбалась в ответ, воодушевленная моим вниманием. Нет, не просто улыбалась, она светилась. Сияла, словно мой взгляд включал в ней какую-то секретную иллюминацию. Она была как живая новогодняя елка. Такой, знаете, Лас Вегас в коротких джинсовых шортах. Потом начиналось какое-то невероятное эротическое шоу.
В общем, уборка заканчивалась едва начавшись.
Каждый день был как воскрессенье, будто случилас какая-то аномалия, и все дни недели — выходные. Сбылась мечта школьника. Казалось, что это счастье никогда не закончится, как не может закончиться солнечный свет или воздух. А потом.
Я помню тот момент, когда я понял, что все изменилось.
В какой-то момент, поймав мой взгляд, она смутилась, как будто за ней наблюдал какой-то чужой, посторонний человек. Смутилась, переоделась. Надела какие-то спортивные штаны. Она не хотела чтобы я за ней смотрел. И вот это был знак. Гигантский предупредительный знак, как на этих лесных дорогах: «Осторожно! Лось!», «Здесь бродят лоси! Не разгоняйтесь!»
Но тебе пофигу. Ты несешься, не замечая никаких знаков, никаких лосей.
Если бы я смог уловить ее состояние и сказать: «Эй, малыш, что случилось? Давай поговорим».
Она просто искала во мне доказательство того, что ей не нужно никуда уходить, что это все еще можно изменить. Она хотела, чтобы я проснулся и спас ее от ее же желания. Да, она хотела, чтобы я избавил ее от ее же желания. Она молча кричала: «Осторожно! Лось!». Она молча говорила: «Я не хочу уходить! Не дай мне уйти! Слышь! Не дай мне уйти! Придумай что-нибудь.» Молча, потому что если бы ей пришлось все объяснять, она бы снова не поняла, нужна ли она мне.
Да я сам должен был все понять. Я мог бы ее услышать, что-то сделать.
Я мог быть легким, смшным, забавным, глупым, ироничным, обаятельным, да не знаю, каким угодно. Я мог бы сбегать за бутылочкой вина, нежно поцеловать ее грудь, кофе сделать с молоком и без сахара.
И я мог бы перевернуть ситуацию. Я мог бы все изменить, объехать лося. А вместо этого я спросил: «Ну так че, я не понимаю, мы идем на Голодные игры или нет?». А она замолчала и ушла в себя, втянула голову как маленькая, одинокая, грустная черепашка. А я этого не увидел, или сделал вид, что не увидел.
Я не знаю какое этому научное объяснение, но каждый раз, когда она хотела, чтобы я ее выслушал, я, я хотел чипсов или телик посмотреть, почту проверить. Мало ли важных дел на свете.
Я уходил от разговора, улетал в другую галактику, подальше от этих одиноких и все еще бесконечно любящих меня глаз. Включал режим «овоща». Это всегда срабатывало, никто не будет грузить овоща своими проблемами. На это и был весь расчет. Жить, ну и как бы и не жить. Быть вместе, ну и какбы и не быть вместе. Это так странно, как в школе. Ты учишь стихотворение не потому, что любишь поэзию, а чтобы от тебя отстали.
Поэтому не включайте «овоща». Посмотрите ей в глаза прямо сейчас, хотя бы секунд 10. Освещение всегда меняется, поэтому ее глаза, ее взгляд, ее лицо могут показаться вам совершенно новым. Рассмотрите ее. Познакомьтесь с ней заново. Не привыкайте к ней. Смотрите на нее, как в первый раз. И выключите вы уже Лигу Чемпионов, там уже все понятно, наши и так вылетят. Халку достаточно внимания, а вот ей нет. Она хочет, чтобы вы ее услышали. Посмтрите ей в глаза, спросите что ее волнует. Если все ок — круто, а если нет — самое время все исправить.
Каждую секунду мы можем все изменить, все перезагрузить, начать заново. Да блин, все возможно, пока ты жив.
Выключай Лигу Чемпионов — включай жизнь. Куда ты летишь? Там нет ничего.
Крылатые фразы из советских мультиков
«Возвращение блудного попугая»
1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
«Приключения домовенка Кузи»
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
5) — А с чем пироги-то?
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
7) — Ой бяда, бяда. Разорение. Запасы не меряны. Убытки не считаны. Разоримся по миру пойдем.
— Это что, сказка такая?
— Это жизня такая.
8) — Говорят, вам счастья привалило?
9) Я не жадный, я домовитый!
10) Счастье — это когда у тебя все дома.
11) Я птица вольная! Куда хочу — туда лечу!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
«Винни-Пух и все-все-все»
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
16) — И это всё потому что у кого-то слишком узкие двери…
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
17) — Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы!
— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
20) — А куда же ты идешь?
— Тогда нам по пути.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
«Бобик в гостях у Барбоса»
24) — А где дедушка-то спит?
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
25) Человек собаке друг — это знают все вокруг!
26) — Скушай, доченька, яйцо диетическое. Или, может, обратиться к врачу?
— Ни-че-го я не хо-чу!
«Приключения поросенка Фунтика»
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
33) — Поверь мне, не в пирогах счастье…
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
44) — У меня есть мысль, и я её думаю!
— А можно я ее тоже немножечко подумаю?
45) Не будем говорить — кто, хотя это был слоненок.
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
51) Лучший мой подарочек — это ты!
«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
«Чебурашка и крокодил Гена»
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
«В стране невыученных уроков»
67) — Казнить нельзя помиловать.
— Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
— А за невежество, лень и незнание родного языка
68) — Его что, трамвай переехал?
— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
«Тайна третьей планеты»
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
«Приключения капитана Врунгеля»
76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.
«Котенок по имени Гав»
79) — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
Фразы Шершняги и Розы из «Внутри Лапенко»
Уже сотый раз пересматриваю, не могу.
«Давай вперёд, Шершень, лопух, блин, ха, ха, ха! Короче ааааа. тема такая, блин, нас наконец-то взяли, блин, на рок-фест! Мы херачили, херачили и дохерачили до фестухи, блин! Народу будет — я не знаю, блин, Шершняга, сколько там, тыщя, блин, не тыщя, сто тыщ нахрен, я не. Короче, народу будет дохрена, блин, и наша банда, блин, Багровый Фантомас.
Шершняга, блин. Шершень, блин, Шершняга и Роза Робот блин, мы вместе будем творить дичь такую, от которой, блин, все рокеры сами обзавидуются и растворятся, блин, как гнилая кислота после, блин, тухлого, нахрен, радиационного, блин, дождя, ха-ха, я те кричу, блин, сто процентов ю ноу блин!»
«Любимочка моя, блин, я с ней сплю. Но это по секрету, блн. Шершняга, нахрен я те это сказал, блин, ты на ней тоже играл, фу, блин, позорище. Ладн, не дуйся, блин, чё ты. Пятюлю, Шершяга ты просто. Ты хе. со своими железками, блин, мне, нахрен, все эти суставчики перебил, блин, бешеный, нахрен!»
«Всё, блин, пишем историю, нахрен, пишем историю ю ноу, блин!»
«А, блин, отстой, опять не туда слил всю свою дичь, ю ноу, блин»
«Щас Фантомас замутит нормальную херню, блин, во — наща гримуха, здесь будем веселить толпу, во, блин, скоро! Всё!»
«Ну да, блин, нахрен, обана — наша гримуха! Короче, организаторы, просто я вам отдаю все свои должные, просто чё то замутили нечто! Первый раз, блин, они всё нашли, вот, коньяк, несколько ботлов, ну так, чтобы разогреть эти. сухожилия, блин, в своих этих в кадыках, блин, ю ноу! Бааночки с коньячками, млин, и три, блин, нахрен, трёхлитровых банки коньяка, ю ноу, блин! Эти конфеты, блин, нахрен, как ты уже понял, блин, тоже из коньяка! Смотри, делаем какую тему, раз, блин, аа..коктейль, блин, коньячный хреначим туда, блин, побольше вот этой всей дичи. Смари, блин, палец, блин, УЛЫБАЛЕЦ, нахрен, смари чё мутим, раз, мешаем, мешаем, мешаем, млин и получаем. И ПОЛУЧАЕМ НОРМАЛЬНОЕ ТОПЛИВО, БЛИН, ЖЁСТКУЮ ГОРЯЧКУ Ю НООУ! Эээ. дальше яблоки тоже из коньяка, вот, блин, вот взял выжал немного аааааа, блин, жестковато канешна, яблочки походу, блин, нахрен, залежались эхе. Бутерброды из коньяка, блин, нахрена они его сделали. Я ваще пошутил, нам писали, угарали, блин, с пацанами, нахрен, пробовать не буду, ну его в баню, блин, мне эта вся история нахрен не упала, ю ноу, блин»
«Ммм, ништяк, блин. Вроде всё норм, блин, давай кипитярить, блин, нормальный рок. Шершень, блин, Шершень, всё нахрен, тихий час окончен, давай, это, мутить, ты чё, Шершень. Ядрён, блин, базай! Ты чё замутил, блин, нахрен, ты чё по вине дал дичи чёрной, нахрен! Нас там тыщи миллионов людей ждут! Короче, я видел в одной программе «Сдохни или Умри» надо, короче, всю эту наркоту, блин, сосать. Так и поступим, походу.»
» — Нуууу, во, блин! Живчик, нахрен!
— Мм..спасибо тебе..вытащил меня.
— Совсем другое дело, блин, видишь, ожил, нахрен! Поехали, щас будем мутить!
— Ты нахрена эту черняшку проглотил, Роза..
— Да не, за меня не волнуйся, я нормальный, я и не такую дичь видел, поверь, блин.
— Чё стоите..скорую вызывайте..»
«Ооо, блин, свежак, отлично нахрен, а то мы окислились, блин, в нашей этой каморке, блин»
«О, кстати, наша эта тема, наш фан-клуб замутил специально такую, блин, гидроинсталляцию. Вот этого, блин, в шляпе, я делал, а Шершняга вон того кошару замутил. Вот и всё, блин, мы уже подошли, пять шагов осталось, нахрен, заходим в нашу студию. Пишем историю нахрен! Наконец-то пришли. Да, да, это та же самая квартира, мы с..ээ с Шершнягой живём короче и репетируем всё в кучу, блин, да. А так мы просто прогулялись, блин, ну проветрить наши глазёнки.»
«Я Багровый Фантомас, задави меня Камаз!»
«Шершняга, слышал? Походу, блин, там малышки к нему приехали, постоянно какие-то красотки к нему сюда приезжают. Давай начинай раздеваться, щас устроим настоящую вечерину, блин!»
» — Иду, малышки, иду!
— Вы что здесь устраиваете. до этажей. все жалуются на вас здесь, что вы тут какие-то танцы-шмарцы, что я не знаю. Нет. Вы прекращайте эту ерунду, а, всё чтобы здесь. всё
чтобы было тихо, всё. Тихо.» (Ничего не разобрал, если честно)»
«Блин, Шершняга, это нихрена не малышки. Какой-то ГАИшник долбанный, блин, припёр. Короче, щас мы сделаем такую шумку, блин, от которой все студии пусть обзавидуются. Давай, давай, не сиди блин, щас по периметру звукоизоляцию замутим, давай, давай, бери, всё чё попало, подушки-хренушки, блин, фигачим. Вот сюда молочка дадим, блин»
«Всё, Шершняга, блин, готово, нахрен, смотри, чё замутили, блин!»
» — Блин, Шершняга, ты чё прекратил, блин, мы только начали, нахрен»
— Прижало, щас это..в туалет.
— Какой туалет, блин, мы только разошлись, музу словили, ты чё!
— Ну блин, Роза, а куда мы дверь дели, блин. Мы её зашумоизолировали тоже..блин.
— Блин, вообще, коллапс, мы походу ваще всё по кругу залепили, блин, вот это фанатизм! Всё никакого выхода, всё, будем здесь работать до потери сознательности нахрен.
— Блин, ну. Роза мне очень надо, мне поджало вообще, вот пивко здесь прям.
— Блин, Шершняга, нихрена не ломай, блин, ты посмари, мы эту, блин, шумоинсталляцию фигачили, блин, полдня.
— Блин, я щас здесь обделаюсь.
— Давай, мочевой пузырь ослаблевший, блин, давай, иди сюда, я придумал кое-что, ща в окно будешь исполнять, ща. Нихрена верхатура, блин, давай дождь им замути! Я тебя подстрахую, блин, брат, давай, блин!»
«Блин, только поймали нормальную турбо-волну, блин, какая-то муза посетила, вот эти вот отвлечения вот вообще ни к спеху, нам они нахрен. «
«Блин, Шершняга реально задолбал, блин, постоянно керогасит, блин, керосинит свою какую-то хрень, блин, пьёт постоянно, блин, мы нихрена так с ним реально ничё ни сделаем, блин»
«Давай, давай, давай, Шершняга, блин, догоняй, у нас туристический выход, понял, ю ноу, нахрен. Короче, мы с Шершнем наконец-то психанули, блин, вырвались, блин, на природу, на этот офигительный, блин, запашище, поискать каких-то новых каких-то ощущений, каких-то может синглов записать по поводу этого леса! Шершняга наконец-то завязал со своей хернёй блин, как молоток выглядит, блин, а раньше было не лицо, блин, а какой-то кунжут нахрен! Съездил в клинику, блин, я ему денег дал. Кстати, крутая куртка, блин, нахрен, где ты её нашёл ваще? Красава! Какая-то коллекционочка, блин. Шершняга постоянно находит какие-то,блин, эксклюзивчики, блин. Так что, блин, щас идём искать лагерь где-нить разобьём и потусуем как. Блин. это чё, нахрен, за психопат там исполняет, нахрен, какой-то каратист, он щас нас обкипитярит, блин. Пойдём, Шершняга нахрен отсюда, блин, реально по башке нам даёт»
» — Блин, Шершняга, ну чё ты, подбери ритм, чё за херня, блин, ты играешь какую-то херню, блин, не понятную дичь, блин, исполняешь, порочишь в очередной раз блин! Чё у тебя с лицом, братан, блин.
— Блин. ме. меня колбасит.
— Нихренасе, ты окислился, блин, держись, из тебя, походу, эта токсификация всякая, нахрен, изгоняется эти демонические чёрные, блин, богини. Короче, я придумал, блин. Давай, ты будь здесь, я пойду в лесок, прогуляюсь там какие-нибудь ягодки, витаминки те, нахрен, те заварганю супчика свежести, блин, нахрен, чтоб восстановить твой организм, блин, ты несколько месяцев, блин, лет, нахрен, там пил свой алкоголь, канешн он пока выйдет блин! Где здесь лес, нахрен?»
«Блин. нет ничё, мне хреново..ваще. В аптечке спиртяга по любому должна быть. о, о. В ней по любому процентов 60 спирту должно присутствовать. Оооо, только Розе..не говорите..»
«Я Багровый Фантомаас..блин, чёт нихрена в этом лесочке нету, никаких водоёмчиков, блин, как в пустыне, почти голяк, блин. Оппа, нихренасе гнездище, блин, у меня у моей бабуськи такая причёска была, блин, я помню, я как щас, походу, там яйца ещё лежат, ваще класс, нахрен, белок, нахрен, желток впитаю, блин, а скорлупу дам Шерню, нахрен, ему, надо кальций, там, восстанавливать, костяшки, блин, как хрусталяшки, ю ноу, блин. Вспомним молодость, нахрен, ю ноу блин!»
«Блин, нахрен, чё за хрень, Шершняга, ты охренел?! Я ору тебя со всего леса, блин, меня какая-то там дикая, блин, древесная змеюка, блин, укусила прям. Чё за хрень?! Меня Робин Гуд,
блин, подстретил, какой-то, блин! Надо продезинфицировать иначе, блин, у меня, блин, столбняк, блин и мне хана! Шершняга, блин, дружок, нахрен, ты не видел зелёнку!? ШЕРШНЯГА, БЛИН, ТЫ ЧЁ АХРЕНЕЛ, БЛИН, ТЫ ЧЁ, ВСЮ ЗЕЛЁНКУ ВПИТАЛ, БЛИН, ТЫ КОЛДЫРИК КОНЧЕННЫЙ! Ты нихрена не сходил ни в какую клинику, блин, купил себе, нахрен, долбанную беспонтовую колтуху, ты алкашня тупая, блин!
— Розза, я зззнаю, как те помочь.
— Да чем ты мне можешь помочь, блин?! Ты скорее себе помоги, блин, тухлая ты. (кто?) У меня теперь всё теперь, столбняк, всё мне хана, здесь, АААА, ЩИПИТ, ШЕРШНЯГА, ЩИПИТ, АААААААА!»
» — Блин, Шершняга, нахрен, ваще, ты исполняешь, блин. Короче, Шершню повестка пришла, блин, его в армию забирают. Те сколько лет то ваще, брателло, нахрен?
— Нихренасе, те двадцать один, блин, я думал тебе шестьдесят уже давно, ты ся видел в зеркало, блин? Ты как дедуська молодой, блин!
— Ладно, ты Шершняга, блин, надо думать, шо делать. Короче, всё. Есть одна мутка, блин. Алиби, нахрен, замутим. Мы военкомату скажем, блин, что ты умер, нахрен.»
«Шершень, ты, блин, ваще кисель, что ли, блин, два года назад это было, ты ваще отстойник, блин, я тебе это, блин, точно, нахрен, чё нить кого-нибудь где-нибудь когда-нибудь, блин, понял!»
«Ну вы не пугайтесь, всё, это не натуралочка, ни одного жмура внутри нет, блин, никто не пострадал, я те кричу! Выглядит ваще устрашающе, особенно на концерте, блин, подвешен был прям на сцене, из него выпадала какая-то жидкость карасями, блин, мне прям на лицо, просто бомба, блин. Давай, Шершняга, ща будешь жмура исполнять, это скороносная тема»
» -Блин, Шершняга, нахрен, ты чё здесь исполнил, блин?
— Ну..блин, гробешник погнулся весь, блин..»
«Блин, если быть точным, то проживал, короче. Короче, блин, он скоропостижнулся, нахрен. блин. «
«Не надо..правда. я его на пустыре рядом с с дубиком захороню. «
» — Мужики, а..а, вы куда его?
— Куда-куда? В морг!
— Я один, что ли, нести буду?»
«К другим новостям:
Охранником местного морга был обнаружен некрофил. Мужична пытался выкрасть труп из городского морга. Что именно двигало молодым человеком, следствию пока неизвестно.»